cold, cold Arcturus
Как по капле дождь наполняет реку и та, выйдя из берегов затапливает деревни и разрушает дамбы, так и я с каждым днем тихо по шагу наполняюсь горечью и это бессмысленное чувство онемения в каждой мысли в итоге смоет все хорошее из моей памяти и из моего сознания. Почему нельзя просто жить? Ни о чем не сожалея, забывая через секунду после встречи и закрывать глаза на чувства других. Это все словно гребаная насмешка над моей слабостью. Мне не хотелось сюда приезжать - но я здесь и мои глаза видят, а сердце все еще на что-то надеется. Это означает, что я вроде бы жива. Даже если мне это все не нужно. Мне следует продолжать эту самую жизнь из эгоистических побуждений окружающих наплевав на свои эгоистические желания не жить. Тут можно было бы посетовать на окружающих, мол вот вы не имеете права и все это несправедливо, ко мне такому несчастному держать меня в этом самом ненавистном мне мире. Но это я и только я, то самое бесхребетное существо не способное дать четкий ответ, не способное снести голову с плеч, а лишь тупым топором оставить ее висеть на ниточке, приносящей еще большие страдания, чем приближение острой сабли к шее. Я готова поклясться, что во мне с каких-то пор чувства меньше, чем в коробке у уличного шарманщика. Она просто играет по заведенному кругу, ни больше - ни меньше. С готовностью принимаю все камни, что могут прилететь на меня за эти изменения во мне.
Я слишком надеялась стать счастливой в самом начале, что сейчас все еще не могу дать себе поверить в этот абсолютный крах. Мне хотелось испытать это до того как мне исполнится 20-22-24 года. Испытать чуть дольше, чем один вечер. С другой стороны - на что я надеюсь. Ведь не всем такое дается. Даже напротив, почти никому. С чего это мне вдруг оказаться в группе везунчиков.
И вот есть я, этого я так много, что даже неловко и стыдно об этом говорить. Сплошной нарциссизм. Впрочем, вернемся ко мне. Работа, поездки на море с сестрой, встречи с родителями и семьей сестры - это все не так уж и плохо. Меня эта простота в какой-то степени привлекает. А годам к 40 я буду писать книги, полные горечи, неутоленного желания и абсолютно лживых несуществующих сильных чувств, раздразнивая сознание других таких же как и я в 17 лет. И это, я надеюсь, пожрет их целиком и пусть хотя бы одна, найдет в этом свою правду и пронесет ее через свою жизнь. Все ради этой спирали вечного повторения, заложенной в самой структуре нашего ДНК.

Умру я одинокой и мое лицо съест кот.
Позитивных выходных.