17:14 

cold, cold Arcturus
Я скоро вернусь. А мне бы вообще не возвращаться и не быть.
И будь у меня выбор, была бы полная темнота, без движений, без очертаний лиц и силуэтов.
Кажется, я отстала еще до начала нашей гонки и теперь все тщетно.
Я не чувствую проходящих мимо лет и не помню лиц людей, которые когда-то были мне дороги.
Это все было игрой, шикарной и захватившей меня на мгновение, воспоминания о которой отдаются болью и я уже не продолжаю попытки.
Это ощущение собственной важности, собственного сияния, вдруг затронувшего кого-то рядом,
соблазнительности предстоящих моментов и свободы уйти., уйти когда вздумается в холод зимы, укрыться ее тайной и саваном сигаретного дыма.
Свобода не говорить и быть понятой без слов. Свобода рыдать как ребенок и даже хуже, как самая настоящая брошенная женщина.
Есть ли слезы горячее и горше? Слезы от разрушенных самый чистых и светлых, наивных надежд.

Не остается ничего.
И никого.

В последние дни, мне не везет нарваться на правду о прошлом, от которой мое сердце не волнуется лишь по одной причине.
Это страшная усталость, всеми. Кажется, я просто не могу нормально воспринимать, то что мне говорят.
Раздражают люди все еще тешащие себя надеждами на хэппи энд.
Это дно..самое что ни на есть реальное, с хорошо ощущаемым зловонием, уродством, неполноценностью каждого движения и каждого сказанного слова.
Сколько я не иду, мне не выбраться. Не хватает сил.
Я задумываюсь на секунду, знает ли кто-то что я здесь? Подаст ли знак куда идти, придет ли кто-то за мной?
А потом это стихает, улетучивается.. я же знаю ответ, нет силы, что вырвет меня из моей же темноты, осознанно выбранного мной пути.
Постепенно все отвернутся. Мое сознание готово к этому раньше меня. Я все еще тщусь гордостью и силой,
я даже не раздавлена этим внутренним одиночеством, вбирающим в свою черную дыру все мое прошлое и настоящее.
Мирюсь с ними и кормлю его жадность. О, оно не остается в долгу.

Не остается ничего. Я хочу слать проклятия, но язык не слушается, а руки не подчиняются. Хочу злиться и бить посуду, но не нахожу причин делать это.
Кричать так и вовсе.. Тяжесть всего этого идет внутрь. Это ровно тот вес дерьма, который способен выдержать человек за собственные промахи.
Вы, правы, я делаю все слишком сложным, все преувеличиваю и упиваюсь этим состоянием.

Однако. Где-то глубоко я жду, что меня кто-то заберет отсюда. Я жду хотя бы понимания, чтоб со мной разделили это..
И все повторяется по кругу. Каждый год. Никого.

p.s. нам надо было встретиться, когда тебе было 19 и было время исступленно трахаться и наслаждаться этим.

@темы: ничего не остается

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

between weeping willows

главная