• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
17:41 

Так долго ждала дня полета, и вдруг оказалось, что мне не хочется оставлять маму тут, в пустой квартире. Кот пропал, бабушки больше нет, отец на островах, сестра работает на севере. Как она тут будет? Представить - так и вовсе выть охота, и никуда не улетать. Однако, я не могу не уезжать и я, и она это знаем. Она вздыхает, и в этом вздохе я чувствую все. Ее пошатнувшееся здоровье, надвигающееся одиночество и тоску по бабушке. В последнее время она стала совсем невнимательной, забывает где лежат очки или другие вещи, хотя они на видном месте. Все это доставляет боль и усиливает чувство вины. Не знаю, что сделать. Ведь каждый решает сам, как жить. Она выбрала существовать ради семьи и все положила на то, чтоб мы жили лучше, тем самым поставив высокую планку, всегда все дотягивать до нее и выкладываться по максимуму. Она не унывала, даже когда все стало хуже некуда. Когда отец вел себя как дурак и полная скотина. Он и сейчас такой но в целом он понимает, что кроме нее его никто не ждет и не спасет. поэтому они вместе. Я уважаю ее за это. Но страшно хочу вернуть ее в прошлое и попросить воплотить свою мечту, стать черт возьми певицей или артисткой и просто..стать счастливой. женщиной.

Все будет хорошо. Я смогу ей помочь. Все смогу. Только бы достало сил.
Повторю себе это чаще. Чтобы заработала система. Жизненный план, который несомненно должен выполниться.

Еще думаю все чаще о том, что сказала сестра. Когда-то бабушку по отцовской линии прокляли до не помню какого колена. Может это правда? Я не суеверный человек, но когда у умного, образованного, обаятельного, умудренного опытом отца накрываются раз разом все его начинания поневоле задумаешься. Эту версию надо проверить. За спрос денег не берут, надеюсь.

Я чувствую, что будь у меня меньше гонора, останься на острове, получи образование в региональном вузе, и работай как сестра на нефтяную компанию, все было бы проще. Для мамы, для отца, для семьи. Хотя кто знает. Одно мне понятно точно, что каждый человек имеет свое место, и что бы он ни делал, куда бы его не забросило, в итоге, он окажется в своем городе, и будет знать, что именно там ему и место. Нигде больше. Мое такое место - Питер. Куда мне бежать, куда лететь, когда сердце все равно там. Нет тут привязки ни к человеку, ни к истории, ни к вузу, ни к пейзажам. Просто судьба, словно кусок сердца обращено в камень и он заложен где-то в ступенях набережной. От того наверно мне все холодно и зябко, в душе. И руки вечно ледяные.
Я все думаю, так много мыслей в голове проносится и уходят обратно в какую-то космическую комнату с ворохом чувств, желаний и воспоминаний. Что-то рождается от музыки и пейзажей знакомых и не очень, что-то просто возникает впервые, вспыхивает короткими кадрами из фильма, прерывается, снова играет музыка, калейдоскоп людских судеб проносится передом мной, словно желая огласки в письменной форме каждой мелочи, каждой детали их существования, но я не успеваю за ними, не могу разглядеть всего, мне дают слишком мало времени. Времени вообще нет. Есть сейчас, в котором ты уже не успел обласкать любимого человека, если у тебя его нет - то опоздал ты еще сильней. В этом есть какая-то фатальность.. в этом и есть суть жизни, чтоб это самое успеть. Вот и все что нужно. Не деньги, кучи машин и квартир и прочего барахла. С собой ты возьмешь только фото любимого человека, что-то теплое на случай изменения погоды и защитные очки, ведь глаза заболят от света, ты же так много проводишь времени у компьютера. Вот и все. Не большой скарб с целой жизни. И это все? А больше и не надо. Главное остается за кадром, впитывается глубоко и никогда не уходит.
А что в этой жизни страшно? Упустить сейчас и не успеть стать для тебя счастьем. Провести последние секунды в разлуке. И не успеть.

Иногда момент этих самых секунд проходит перед глазами, как круговорот событий в жизни связанный между собой людей, в разных точках мира. Я вижу вспышку на солнце, огромную. Как она выстреливает и за 9 секунд уничтожает все. Как эти люди, не могут друг другу дозвониться потому что человек на том конце уже умер, а звонящий - пока чувствует лишь жар нарастающей волны пламени, потому что у него ночь, потому что его городу суждено на доли секунды позже превратиться в раскаленный ад, которого никто не увидит. А ведь это будет невыносимое, потрясающее зрелище, это янтарно-красное поле с черными жилками и пульсацией от уходящих на другую сторону реки душ. И мне некуда деться от этих картин. Снова и снова они посещают мое сознание.

Я дерево и я скучаю. Дерево, потому что не могу сказать и показать, что на самом деле чувствую к Ф. Скучаю, потому что люблю и сложности перевода слов любви у нас всегда возникают через аську. Деревянность была у меня всегда. Никто в том вины не имеет, но мое неосторожное высказывание догадки почему "я не хочу" страшно расстроило его и теперь он кажется даже не ест, дабы быть красивым для меня, принцессы на горошине. Я - козел. Надо же так довести человека, и дело то скорее всего не в его комплекции, ведь раньше же все было. Может это возраст, стресс или еще много непонятных фантомных причин? Чувство словно внутри пусто, как в старом улье, круглом и сером. Ни одной пчелы. Даже они оставили это унылое место. Человек перекраивает судьбу, свой характер; а внутренние душевные органы может? Или это уникально встроенный ментальный объект, который не заменить даже если испортился, даже по дешевке на блошином рынке не взять и не прошить как японский ноутбук? Если так - то мне крышка. В принципе, я тот еще тип, всегда могла показать кто тут в душе и мозгу хозяин и что все тут по моему будет. Так что с либидо остывшим вполне можно разобраться.

Проблемы по мере их поступления: доехать до аэропорта, запаковать, улететь в ,,, оставить груз, улететь в Питер, вылюбить Ф., поспать, продать все, найти квартиру, отдать последние деньги хозяйке прошлой квартиры и съехать с отельного номера, названного студией, под конец жизни залитого из стояка под раковиной в кухне чистейшим...нет, не героином - дерьмом.

План есть. Цели тоже. Значит все сделаем и сможем.

@настроение: поговорим?

@темы: способы найти контакт, личное, жизнь

23:56 

...

Последние пару дней у меня чувство, словно началось что-то новое или все началось с чистого листа.
Что я сама - это чистый лист. Впервые за много времени, в моей голове появляются образы, мысли, истории.

Сегодня с Евой посмотрели фильм (500)Days of Summer. Честно признаюсь, что она меня заставила это сделать, потому что я начинала его смотреть около года назад и что-то в нем было такого что, меня заставило не смотреть больше 10 минут начала. Возможно, то как она об этом фильме отзывалась меня все таки убедило посмотреть.

Герой фильма, честно говоря - я ему сочувствую, хотя ведь каждый должен через это пройти. Понять, что вместе - это не значит навсегда. Это правда, что не существует гарантий. Существует сейчас, и в этом сейчас мы единственные Боги, которые могут видоизменять окружающий мир. Девушка. К ней я все время ощущала раздражение, постоянное навязчивое раздражение, каждым ее поступком. Я не знаю, что именно акриса должна была сыграть - но по ее игре мне казалось, что девушка парня просто морочит. Словно, она не понимает как он к ней относится, и как ему больно. В последней сцене - у меня немного отвалилась челюсть - потому что концовка нетипичная. И не хеппи-энд и не трагедия. Молчаливая боль, и ощущение что все так как и должно быть. Словно рисунок кардиограммы выписывающий зигзаги вдруг превратился в сплошную линию. Мне знакомо это чувство. Боль - от непонимания, что происходит, от мыслей что так будет всегда. Что мне не справится с любовью и не перебороть ее, потому что она сильнее. А в итоге, ты конечно остываешь, забываешь, бросаешь в мусор бумажки с любовным бредом, сворачиваешь на другую дорогу и бац! Опять те же грабли. Или ты становишься таким же, как тот, кто от тебя ушел и причиняешь боль. Говорят, этот фильм реалистичный. Наверно, так и есть. Просто порой - совсем не хочется наглядно видеть то, каким жалким ты становишься в такие моменты, как глупо выглядят твои страдания для других, и насколько ты безнадежен до момента осознания простоты выхода из своего тяжелого состояния. Надо..перестать себя жалеть. Пусть стать таким как раньше уже не получится, но любой опыт - положительный isn't it?
Так или иначе - всегда можно заранее понять, просто посмотрев человеку в глаза - будешь ты с ним или он для тебя, как говорится, not my cup of tea.

У вас так бывает, что по какому-то конкретному случаю нельзя сказать какие именно чувства ты испытываешь?
Нельзя сказать я ненавижу или это мне безумно нравится. Не может ли быть так одновременно? В такие моменты, пожалуй, разрывает изнутри.
Но в этом и суть такого состояния, мне оно придает уверенности в том, что я живу. Я не терплю теплую еду. Либо горячее, либо холодное.
Так же и в чувствах, если не страсть и не ненависть или боль, а просто тихое мерное покачивание на плаву, я заскучаю и уйду, туда где не буду ощущать этого сенсуального болота. Эти бросания в крайности. Возможно, именно поэтому я часто оставалась одна: кого-то это бесит, а кого-то вообще не волнует. Собственно на вкус и цвет - фломастеры разные. Просто, хочется наконец того, кто будет бить посуду и с кем можно дурачится, в общем с кем можно жить - не зная о том, что существуют какие-то каноны отношений.

Сложней всего, каждый раз оставаться хорошим добрым человеком после обид и уходов, тех в кого ты верил всем сердцем.


@музыка: Danity Kane - Stay With Me

@темы: кино, жизнь, про то самое, не родись джо

19:45 

18.02.2011 в 02:20
Пишет дыши, океан:



URL записи

@темы: жизнь

22:40 

Сегодня отличный день.
Я это поняла еще по счастливому билетику в автобусе. :)

Собссно что..
мы сняли квартиру!!!
проживаем по адресу м. Парк-Победы, ул. Кузнецовская 11
так что если что - в гости приходите.
правда официально получаем ключи 17 числа )

..Пинки, надеюсь, ты не в ужасе от таких соседей ))
Можно будет весной вместе на роликах ездить..

в общем все просто кул.

@темы: жизнь, про то самое

12:07 

все, что остается
это загоняться. тупыми эмоциями
австралопитека..
рвать на себе волосы и
колошматить офисный принтер.

либо.. пойти пообедать.

@темы: жизнь, не родись джо

01:41 

Посмотрев новости на Первом,
удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься,
как ты дошел из булочной до дома живым.

послушай ЭХоМосквы- ты будешь удивляться,
что у тебя в шкафу не сидят ФСБшники

@темы: жизнь

12:36 

Человек становится сильным, только когда плывет против течения.
Сидя на месте - особо не будешь деградировать, но и опыта житейского не появится.
Опыт на словах, прочитанный в книгах - не много стоит,
случись на практике сложная ситуация.

Блуждая с утра в интернете нашла вот что...
Уроженцы Ирландии, издавна слывут одним из самых суеверных народов.
Давным-давно только что разродившиеся ирландки имели привычку ходить по колено в воде с новорожденным
ребенком на руках, чтобы проверить, человеческое это дитя или коварная фея, забавы ради принявшая человеческий
облик. Любому ирландцу известно, что оборотни боятся воды. Также «потусторонние» младенцы могли выдать себя
любовью к волынке: нередко инструмент клали рядом с колыбелью, наблюдая, не проявит ли дитя нездоровой тяги к музыке.

@темы: жизнь, в мире

between weeping willows

главная