URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:46 

День начался рано и весело. Привезли 75 кг. красной икры в куботейнерах по 25. Открыла крышку - красивая, одна к одной. Надеюсь покупатели будут довольны. Задумалась недавно, как все таки сложно найти покупателя на этот продукт. Да, довольно дорогостоящий, только дело не в этом. Спрос снизился из-за того, что людей который помнят и знают что такое эта самая красная икра, когда она была еще дефицитом, и вообще попросту уже почти нет. Точней они есть, но как-то отмораживаются и их не найти.
Надо сочинять ИП и привозить уже это на официальных основаниях, в офис с холодильной установкой, с оптовыми большими заказами от ресторанов и суши-баров и точными суммами. А то так много не заработаешь.

Нужно прострадать весь месяц херней, чтоб к самому дню перед отлетом понять что у тебя не собрана сумка и вообще ты ничего не успеваешь, и надо носиться по дому и искать свои шнуры и книги.
Как это все таки симптоматично. Даешь себе слово быть завтра организованной, но уже сегодня где-то глубоко в закоулках наглой натуры ментально сам себя же посылаешь.

Я уже месяц тоскую и жалею о своей вникуда улетевшей подписке на вов. Чувствую жди меня Азерот еще месяц как-минимум. Надо в группе гильдии появиться, а то как бы не кикнули к чертям такого "игрока". Вообще не понимаю чего меня терпят с самого основания. В статик не хожу, не пвпшусь, рейды только старые на 60-й уровень, уровень шмота большой - и никакого дпса (это у ханта!). Вообще все надежды на рестор-друля, которого НАДО докачать до конца. А вообще видела тут в нашем провинциальном городишке статуэтки близзардовские и в шоке подошла к продавцу. Оказалось привезли на заказ, хумана, тролля и дворфа, удовольствие 1300 рэ. Это при том, что на Сахалине хер ты нормально поиграешь в вов, на официалке наверно не много таких. Эх.. В Питере ходишь-ходишь и не встречаешь, придется заказывать тролля ибо загорелось в одном месте.

Когда утром встаешь после 3-х часов сна, внутри живота такое чувство пустоты, которую если растрясти, встав на ноги, отдает тошнотой и звоном в голове. Все бы отдала, чтоб тут были нормальные колонки, отличный интернет и много музыки. Вообще мама как-то с сомнением относится ко мне. Вроде как махнула рукой на мою непонятность.
Шла недавно передача по НТВ про бодимодификации, приглашен был всем известный Арсений Андерсон. Я по роду своих увлечений его знаю, как лучшего спеца, и последний раз его видела на тату-фесте, что и было объяснено маме. И потом по другому уже каналу что-то похожее шло и тоже обсасывалась цивильным и нормальным обществом тема бодмодов. Мам долго на это смотрела, на все проколы, вживленные под кожу спирали и рожки, на татули. Посмотрела на меня и спросила, что я об этом думаю. Неожиданно услышать от нее вопрос, еще и на такую тему. Сказала, что это все люди на своей волне, для нее педагога со стажем объяснилось это фразой "отдельная уникальная социальная прослойка". Себе бодмоды наверно не сделаю (не зарекаюсь тут :3 ), но татули это хорошо и красиво. Себе буду делать только, когда нарисую новый эскиз для икры и для рукава.

@музыка: Ulver – Ulvsblakk

@темы: wow, личное

21:03 

Когда наступает ночь, я не могу заснуть и завидую тем. кто засыпает, едва коснувшись подушки.
Мысли заполняют голову и будь это какие-то по-настоящему стоящие мысли или идеи,
я была бы уже великим человеком. Но это всего лишь поток, ничем не сдержанный, рожденный темнотой и смешанными бликами фонаря и луны на стене комнаты.
Сознание возвращает меня в прошлое. в котором уже не различаются люди и события. Это стало слишком далеко, словно
произошло в другом изменении за тысячу лет до моего рождения. Мне не хочется ничего изменить или вернуть. Оно было прожито правильно.
Потому что приносит тепло. Немного согревает, возвращаясь такими неясными бликами.

Жизнь стала лишена драмы. Меня оставили на пустом побережье и я иду не страшась по густому туману, не видя никого из близких мне людей.
В этом есть спокойствие и что бы ни произошло, я знаю: оно меня не опрокинет. Родители возвели меня в ранг бессердечного человека, холодного и чужого семье
и в целом - это и есть их правда. Я не могу сказать, что пытаюсь это в себе изменить дабы стать как "правильно".
Эх..)

Научите меня улыбаться.

02:03 

всего лишь старое фото бухты. ничего интересного.


03:30 

25.05.2013 в 20:43
Пишет Yuki:

Make a wish


URL записи

00:24 

время просмотра 3-го сезона Игр Престола
ждала-ждала, а в итоге как обычно пропустила 5 серий. зато можно запоем посмотреть все 5)


13:18 

12:40 



если аниме - это наркотик, то я абсолютный беспросветный нарик.
и не лечусь.

17:31 

на память чтоб весело


17:24 

не понимаю как можно сидеть в твиттере.
никогда не укладываюсь в 140 знаков.

@темы: мысли про себя

00:42 

Мы переехали уже неделю с лишним. Непривычно пока тут быть, все таки на Кузнецовской я жила 2 года. Переезды тяжелая штука, от них устаешь. Это все такое, можно пережить. Вот как быть с проблемами нервов я не знаю. Внутри все то как каменное, то как воск. Может это уже наступает климакс? Не хотелось бы.

Пинки с Артемом сейчас все время заняты. К этому готовишься морально весь август, а в итоге все равно как-то никак от того, что теперь их увидеть можно будет только тогда когда им позволит учеба и работа. Это даже и не факт, потому что когда у большинства людей минуты отдыха, люди сидят дома и никуда не хотят выползать из уютных комнат с компами и всякими вкусными штуками, которыми себя обкладывают. Будет все холоднее по ночам и люди все меньше будут хотеть выходить из дома, будь с утра придумывать себе причину чтоб остаться в теплой крепости своей подушки и одеяла или в скованных утренним крепким сном объятиях любимого человека/плюшевого мишки. На балконе уже не покуришь. Мы ж бросаем, а я все время это забываю. Важнее что теперь даже лишнего соблазна не будет, из-за низкой температуры.

Еще новость. Фин мне взял новый комп и теперь у меня все работает нормально и не надо полчаса настраивать и держать провод настройки. Все же решили старый комп не кидать с окна, а потом его починить.

17:41 

Так долго ждала дня полета, и вдруг оказалось, что мне не хочется оставлять маму тут, в пустой квартире. Кот пропал, бабушки больше нет, отец на островах, сестра работает на севере. Как она тут будет? Представить - так и вовсе выть охота, и никуда не улетать. Однако, я не могу не уезжать и я, и она это знаем. Она вздыхает, и в этом вздохе я чувствую все. Ее пошатнувшееся здоровье, надвигающееся одиночество и тоску по бабушке. В последнее время она стала совсем невнимательной, забывает где лежат очки или другие вещи, хотя они на видном месте. Все это доставляет боль и усиливает чувство вины. Не знаю, что сделать. Ведь каждый решает сам, как жить. Она выбрала существовать ради семьи и все положила на то, чтоб мы жили лучше, тем самым поставив высокую планку, всегда все дотягивать до нее и выкладываться по максимуму. Она не унывала, даже когда все стало хуже некуда. Когда отец вел себя как дурак и полная скотина. Он и сейчас такой но в целом он понимает, что кроме нее его никто не ждет и не спасет. поэтому они вместе. Я уважаю ее за это. Но страшно хочу вернуть ее в прошлое и попросить воплотить свою мечту, стать черт возьми певицей или артисткой и просто..стать счастливой. женщиной.

Все будет хорошо. Я смогу ей помочь. Все смогу. Только бы достало сил.
Повторю себе это чаще. Чтобы заработала система. Жизненный план, который несомненно должен выполниться.

Еще думаю все чаще о том, что сказала сестра. Когда-то бабушку по отцовской линии прокляли до не помню какого колена. Может это правда? Я не суеверный человек, но когда у умного, образованного, обаятельного, умудренного опытом отца накрываются раз разом все его начинания поневоле задумаешься. Эту версию надо проверить. За спрос денег не берут, надеюсь.

Я чувствую, что будь у меня меньше гонора, останься на острове, получи образование в региональном вузе, и работай как сестра на нефтяную компанию, все было бы проще. Для мамы, для отца, для семьи. Хотя кто знает. Одно мне понятно точно, что каждый человек имеет свое место, и что бы он ни делал, куда бы его не забросило, в итоге, он окажется в своем городе, и будет знать, что именно там ему и место. Нигде больше. Мое такое место - Питер. Куда мне бежать, куда лететь, когда сердце все равно там. Нет тут привязки ни к человеку, ни к истории, ни к вузу, ни к пейзажам. Просто судьба, словно кусок сердца обращено в камень и он заложен где-то в ступенях набережной. От того наверно мне все холодно и зябко, в душе. И руки вечно ледяные.
Я все думаю, так много мыслей в голове проносится и уходят обратно в какую-то космическую комнату с ворохом чувств, желаний и воспоминаний. Что-то рождается от музыки и пейзажей знакомых и не очень, что-то просто возникает впервые, вспыхивает короткими кадрами из фильма, прерывается, снова играет музыка, калейдоскоп людских судеб проносится передом мной, словно желая огласки в письменной форме каждой мелочи, каждой детали их существования, но я не успеваю за ними, не могу разглядеть всего, мне дают слишком мало времени. Времени вообще нет. Есть сейчас, в котором ты уже не успел обласкать любимого человека, если у тебя его нет - то опоздал ты еще сильней. В этом есть какая-то фатальность.. в этом и есть суть жизни, чтоб это самое успеть. Вот и все что нужно. Не деньги, кучи машин и квартир и прочего барахла. С собой ты возьмешь только фото любимого человека, что-то теплое на случай изменения погоды и защитные очки, ведь глаза заболят от света, ты же так много проводишь времени у компьютера. Вот и все. Не большой скарб с целой жизни. И это все? А больше и не надо. Главное остается за кадром, впитывается глубоко и никогда не уходит.
А что в этой жизни страшно? Упустить сейчас и не успеть стать для тебя счастьем. Провести последние секунды в разлуке. И не успеть.

Иногда момент этих самых секунд проходит перед глазами, как круговорот событий в жизни связанный между собой людей, в разных точках мира. Я вижу вспышку на солнце, огромную. Как она выстреливает и за 9 секунд уничтожает все. Как эти люди, не могут друг другу дозвониться потому что человек на том конце уже умер, а звонящий - пока чувствует лишь жар нарастающей волны пламени, потому что у него ночь, потому что его городу суждено на доли секунды позже превратиться в раскаленный ад, которого никто не увидит. А ведь это будет невыносимое, потрясающее зрелище, это янтарно-красное поле с черными жилками и пульсацией от уходящих на другую сторону реки душ. И мне некуда деться от этих картин. Снова и снова они посещают мое сознание.

Я дерево и я скучаю. Дерево, потому что не могу сказать и показать, что на самом деле чувствую к Ф. Скучаю, потому что люблю и сложности перевода слов любви у нас всегда возникают через аську. Деревянность была у меня всегда. Никто в том вины не имеет, но мое неосторожное высказывание догадки почему "я не хочу" страшно расстроило его и теперь он кажется даже не ест, дабы быть красивым для меня, принцессы на горошине. Я - козел. Надо же так довести человека, и дело то скорее всего не в его комплекции, ведь раньше же все было. Может это возраст, стресс или еще много непонятных фантомных причин? Чувство словно внутри пусто, как в старом улье, круглом и сером. Ни одной пчелы. Даже они оставили это унылое место. Человек перекраивает судьбу, свой характер; а внутренние душевные органы может? Или это уникально встроенный ментальный объект, который не заменить даже если испортился, даже по дешевке на блошином рынке не взять и не прошить как японский ноутбук? Если так - то мне крышка. В принципе, я тот еще тип, всегда могла показать кто тут в душе и мозгу хозяин и что все тут по моему будет. Так что с либидо остывшим вполне можно разобраться.

Проблемы по мере их поступления: доехать до аэропорта, запаковать, улететь в ,,, оставить груз, улететь в Питер, вылюбить Ф., поспать, продать все, найти квартиру, отдать последние деньги хозяйке прошлой квартиры и съехать с отельного номера, названного студией, под конец жизни залитого из стояка под раковиной в кухне чистейшим...нет, не героином - дерьмом.

План есть. Цели тоже. Значит все сделаем и сможем.

@настроение: поговорим?

@темы: способы найти контакт, личное, жизнь

05:41 

порой можно найти себя в чужих мыслях

24.10.2010 в 23:34
Пишет привет, призрак:

я мечтала о длинных тонких пальцах, зелёных глазах и способности притягивать к себе людей.
но не сложилось.
знаешь, расту-расту, а толку-то? всё тот же нескладный подросток, только фразы в голове немного иначе построены.
только внутри всё капельку по-другому. плюс цинизм, минус доверие, между некоторыми словами появился знак равенства.
а снаружи-то что? то, чем я была всегда.
я себе не изменяю. кажется, я себе никогда не изменю.
рыжий растрёпыш в кедах и странных одеяниях слой на слой. никаких манер, никаких навыков в заведении знакомств, никакого умения нравиться людям, прячась за тем образом, которых они хотят видеть. им всем, похоже, категорически не нравится то, что я их себя представляю.
посему - я окончательно перестала думать о популярности, востребованности, всемнужности и прочей дребедени - всё равно никогда не получится.
я окончательно перестала думать о том, что когда-то найду своего человека. его, возможно, и нет уже.

что-нибудь придумаю. и своё счастье себе придумаю - если будет нужно.

URL записи

18:14 



читаю Мураками, который Рю.
Все оттенки голубого, например.
сносит башню. честно говоря.
от книги, от слов, от образов, от запахов, от цветов.
и какого мне это все так знакомо? гипертрофированно как-то.

если сравнить "Все оттенки голубого" тов.Мураками и "Пыльцу" тов.Дж.Нуна.
в обеих про секс в том числе.
однако от одной охота выблевать содержимое желудка дочитав всего до 15 страницы
от другой же возникает странное томное чувство внизу живота. и вот тут задумываешься,
насколько простой способ определить свою границу дозволенного,
не доходя до практической части, а разменявшись всего-то на теории.

бросить читать не охота. до корки все впитаю и не подавлюсь.
_____________

достало что-то. я вообще доберусь до Питера, не?
мне тут никак не спится.
и не спиться бы кофейком. боле нечем.

пришла к выводу, что в желании успокоить себя.
я успокоила читать упокоила свое либидо.
вот взяла и закопала..
кто дурак? - я дурак!
и так всегда. или пересолю, или недо.

@музыка: авто-радио

@темы: личное

18:52 

сны

много снега. метель заносит меня. ползу вперед, наверх в гору.
все, что вижу вокруг белая кисея. никаких очертаний. только осознание, что впереди гора.
на которую надо забраться.
шаг. и снег рыхло сполз вниз. и я с ним, падаю внутрь.
точней с чего-то. высоко. словно с высоты птичьего полета.
внизу красиво. не земля. лечу внутрь горы. или не горы.
не вижу куда. мое тело уже чувствует приближение земли и предчувствуя напрягается каждой мышцей.
и все же же думаю, зачем напрягаешься. ведь так больнее.
а адреналин кажется вытеснил кровь.и страх. что вот она, кульминация. ничего не сделать. попался.

и правда. я чувствую как гудит внезапная страшная боль. как сломанные кости в впиваются в органы, а воздух порционно, почти не выходит из легких. задыхаюсь. и кровь ртом. невозможно пошевелиться. я просто жду конца и смотрю наверх.

из туннеля проделанного мной, падает снег. довольно красиво.
хотя вокруг тепло, и желто-оранжевые камни. и светло, неизвестно отчего.
думаю о том, что он не успеет до меня долететь.

18:04 


вот тут проходит мое рабочее лето на острове Итуруп.
многотонные суда рыбы, мешки, холодная вода, икра повсюду.
и так до бесконечности.
все как в 70-80е. рабочие отряды путины.
только тут не студ отряд, а просто народ, которому надо заработать.
никакой романтики, зато много труда.
иногда отдыхаю.


тихоокеанский рассвет в нашей бухте.

11:43 

а и ну вас с вашим литейным 4.


09:37 

с детства любимая сказка

Одна девушка нанималась в услужение к пожилому чудаковатому джентльмену. Спрашивает он ее:
— Как ты будешь меня называть?
— Хозяином, или барином, или как вам будет угодно, сэр,- отвечает девушка.
— Ты должна меня называть «владыкой из владык». А как ты назовешь это? — спрашивает он, указывая на свою кровать.
— Кровать, или постель, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть это «отдыхалищем». А это? — спрашивает джентльмен, указывая на свои панталоны.
— Штаны, или брюки, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть их «фары-фанфары». А это? — спрашивает он, указывая на кошку.
— Кошка, или киса, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть ее «Фелиция белолицая». А как ты назовешь это? — спрашивает он, указывая на воду.
— Вода, или влага, или как вам будет угодно, сэр.
—Ты должна называть это «мокромундией».
А это? — указывает он на огонь.
— Огонь, или пламя, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть это «красным петухалиусом». А это?-указывает он на свой дом.
— Дом, или особняк, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть это «громадой поднебесной».
В ту же ночь хозяина будит испуганный вопль служанки:
— Владыка из владык! Слезайте скорее с отдыхалища да надевайте ваши
фары-фанфары! Фелиция белолицая опрокинула свечку, так что,
если вы сейчас же не побежите за мокромундией, красный петухалиус
спалит всю вашу громаду поднебесную!

(с) английская народная

20:28 

у меня наконец починили машинку. спасибо, Ллойда Джонс за помощь в поиске мастера :3

встретились с замечательной Chitenok. здорово встречаться в реале с людьми.
долго-долго не общались. а в итоге премило посидели. такая приятная миниатюрная мяшечка)

и конечно, тату-фест.
жарко, душно, много забитых товарищей (что мотивирует взять и побежать делать татухи)
все на уровне. правда людям не имеющим особого отношения к такого рода компаниям,
немного неловко от того, что ты такой цивильный.
в общем порадовали мастера. присмотрелась к паре товарищей.
Барака почему-то уделывала всех и по многим номинациям.
хотим еще ) ждем 2013. может набьюсь к кому в друзья и буду участником :3

@темы: "события","личное"

15:59 

факультет МО, СПбГУ
прощай

желаю тебе первым провалиться в ад
по наступлению апокалипсиса.



@темы: личное, живое

18:35 

лето только началось, а я уже хочу осень.
перечитала переписку с Лимэ за 2010 год. и подумала, какой же ужасный год в целом это был.
для меня, для нее. тогда была такая холодная зима.
все таки без нее мне было бы тяжелее.

тогда что-то распаляло меня, заставляло двигаться, бежать, что-то нехорошее и вязкое.
видимо это как старая фантомная рана, одновременно и зажившая, и нет,
от того никак не привыкну жить спокойной, довольно счастливой жизнью.
никогда бы мне не хотелось вернуться в то время, разве что в новый год. и первую встречу на вокзале.

тогда были какие-то конспекты в моей голове, монографии по истории России,
и какая-то стена, закрывшая меня от друзей. может это даже была стена нищеты.
это довольно стыдно быть бедным. тут тебе не поможет сила твоих мозгов.
ты просто бродяга в этот самый момент. нечего есть, по ночам тебя кусают клопы и мешают спать пьяные соседи по коммуналке.
я и сейчас просыпаюсь порой, сорвав с себя одеяло и пытаясь отыскать этого гребанного жука.
но я сплю на чистой постели и единственных неприятный запах который теребит мои рецепторы анти-табаковый спрей.
в эти моменты, держалась я за тебя. может именно это лихо нищей жизни и пнуло меня плюнуть на все, и взять билет до Одессы.
а может что-то большее.
мы выбрались из кучи дерьма, и к прошлому не вернемся, нене.

даже не представляешь себе, как ты смягчаешь мое сердце.

Этот город скользит и меняет названья.
Этот адрес давно кто-то тщательно стер.
Этой улицы нет, а на ней нету зданья,
Где всю ночь правит бал Абсолютный Вахтер.

запись создана: 02.06.2012 в 09:55

@темы: личное

between weeping willows

главная