Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:35 

лето только началось, а я уже хочу осень.
перечитала переписку с Лимэ за 2010 год. и подумала, какой же ужасный год в целом это был.
для меня, для нее. тогда была такая холодная зима.
все таки без нее мне было бы тяжелее.

тогда что-то распаляло меня, заставляло двигаться, бежать, что-то нехорошее и вязкое.
видимо это как старая фантомная рана, одновременно и зажившая, и нет,
от того никак не привыкну жить спокойной, довольно счастливой жизнью.
никогда бы мне не хотелось вернуться в то время, разве что в новый год. и первую встречу на вокзале.

тогда были какие-то конспекты в моей голове, монографии по истории России,
и какая-то стена, закрывшая меня от друзей. может это даже была стена нищеты.
это довольно стыдно быть бедным. тут тебе не поможет сила твоих мозгов.
ты просто бродяга в этот самый момент. нечего есть, по ночам тебя кусают клопы и мешают спать пьяные соседи по коммуналке.
я и сейчас просыпаюсь порой, сорвав с себя одеяло и пытаясь отыскать этого гребанного жука.
но я сплю на чистой постели и единственных неприятный запах который теребит мои рецепторы анти-табаковый спрей.
в эти моменты, держалась я за тебя. может именно это лихо нищей жизни и пнуло меня плюнуть на все, и взять билет до Одессы.
а может что-то большее.
мы выбрались из кучи дерьма, и к прошлому не вернемся, нене.

даже не представляешь себе, как ты смягчаешь мое сердце.

Этот город скользит и меняет названья.
Этот адрес давно кто-то тщательно стер.
Этой улицы нет, а на ней нету зданья,
Где всю ночь правит бал Абсолютный Вахтер.

запись создана: 02.06.2012 в 09:55

@темы: личное

14:45 

вижу себя с длинными черными волосами
укутывающими меня как кокон
чтоб найти себя саму.
но
единожды рыжий - рыжий навсегда.

научиться принимать себя таким какой ты есть.
есть ли вообще хоть единичный шанс этому научиться.

хрен знает сколько лет.. а все в поисках
порой оптимизм перестает работать,
это как привыкание к препарату
когда уже никакой нужной реакции

хочется уехать из этого города, да-да.. просто сбежать.
как обычно я это делаю.
даже выпить с друзьями не выходит как раньше.
апатия поглощает все.
алкоголь, дурь, сигареты.
и что в итоге.. секс ? это уже совсем грустно.
уж что-что а это!

бывает и так.
что человеку просто не дано остановиться
вечный поиск. ни дома, ни своего города, про страну вообще лучше помолчать

@музыка: unheilig - astronaut

@темы: личное

URL
02:35 

ночь перед последним госом,
а я думаю как найти хорошую обслуживающую компанию починить машинку.
и не могу уснуть, а зубрить и учить в ночь - дело бесполезное.
и да, переживаю..

еще и обнаружила на сайте, где смотрела отзывы о компаниях,
что у аэросвит снова есть прямые рейсы до Одессы.
закон подлости все еще работает. теперь-то не так актуально

день начался с замечательного сна,
прошел весело,
и закончился стало быть "заупокойно"
пусть все так и будет,

спиральный Король в спиральной вселенной.
да, Камина?



@темы: личное

18:14 



читаю Мураками, который Рю.
Все оттенки голубого, например.
сносит башню. честно говоря.
от книги, от слов, от образов, от запахов, от цветов.
и какого мне это все так знакомо? гипертрофированно как-то.

если сравнить "Все оттенки голубого" тов.Мураками и "Пыльцу" тов.Дж.Нуна.
в обеих про секс в том числе.
однако от одной охота выблевать содержимое желудка дочитав всего до 15 страницы
от другой же возникает странное томное чувство внизу живота. и вот тут задумываешься,
насколько простой способ определить свою границу дозволенного,
не доходя до практической части, а разменявшись всего-то на теории.

бросить читать не охота. до корки все впитаю и не подавлюсь.
_____________

достало что-то. я вообще доберусь до Питера, не?
мне тут никак не спится.
и не спиться бы кофейком. боле нечем.

пришла к выводу, что в желании успокоить себя.
я успокоила читать упокоила свое либидо.
вот взяла и закопала..
кто дурак? - я дурак!
и так всегда. или пересолю, или недо.

@музыка: авто-радио

@темы: личное

17:41 

Так долго ждала дня полета, и вдруг оказалось, что мне не хочется оставлять маму тут, в пустой квартире. Кот пропал, бабушки больше нет, отец на островах, сестра работает на севере. Как она тут будет? Представить - так и вовсе выть охота, и никуда не улетать. Однако, я не могу не уезжать и я, и она это знаем. Она вздыхает, и в этом вздохе я чувствую все. Ее пошатнувшееся здоровье, надвигающееся одиночество и тоску по бабушке. В последнее время она стала совсем невнимательной, забывает где лежат очки или другие вещи, хотя они на видном месте. Все это доставляет боль и усиливает чувство вины. Не знаю, что сделать. Ведь каждый решает сам, как жить. Она выбрала существовать ради семьи и все положила на то, чтоб мы жили лучше, тем самым поставив высокую планку, всегда все дотягивать до нее и выкладываться по максимуму. Она не унывала, даже когда все стало хуже некуда. Когда отец вел себя как дурак и полная скотина. Он и сейчас такой но в целом он понимает, что кроме нее его никто не ждет и не спасет. поэтому они вместе. Я уважаю ее за это. Но страшно хочу вернуть ее в прошлое и попросить воплотить свою мечту, стать черт возьми певицей или артисткой и просто..стать счастливой. женщиной.

Все будет хорошо. Я смогу ей помочь. Все смогу. Только бы достало сил.
Повторю себе это чаще. Чтобы заработала система. Жизненный план, который несомненно должен выполниться.

Еще думаю все чаще о том, что сказала сестра. Когда-то бабушку по отцовской линии прокляли до не помню какого колена. Может это правда? Я не суеверный человек, но когда у умного, образованного, обаятельного, умудренного опытом отца накрываются раз разом все его начинания поневоле задумаешься. Эту версию надо проверить. За спрос денег не берут, надеюсь.

Я чувствую, что будь у меня меньше гонора, останься на острове, получи образование в региональном вузе, и работай как сестра на нефтяную компанию, все было бы проще. Для мамы, для отца, для семьи. Хотя кто знает. Одно мне понятно точно, что каждый человек имеет свое место, и что бы он ни делал, куда бы его не забросило, в итоге, он окажется в своем городе, и будет знать, что именно там ему и место. Нигде больше. Мое такое место - Питер. Куда мне бежать, куда лететь, когда сердце все равно там. Нет тут привязки ни к человеку, ни к истории, ни к вузу, ни к пейзажам. Просто судьба, словно кусок сердца обращено в камень и он заложен где-то в ступенях набережной. От того наверно мне все холодно и зябко, в душе. И руки вечно ледяные.
Я все думаю, так много мыслей в голове проносится и уходят обратно в какую-то космическую комнату с ворохом чувств, желаний и воспоминаний. Что-то рождается от музыки и пейзажей знакомых и не очень, что-то просто возникает впервые, вспыхивает короткими кадрами из фильма, прерывается, снова играет музыка, калейдоскоп людских судеб проносится передом мной, словно желая огласки в письменной форме каждой мелочи, каждой детали их существования, но я не успеваю за ними, не могу разглядеть всего, мне дают слишком мало времени. Времени вообще нет. Есть сейчас, в котором ты уже не успел обласкать любимого человека, если у тебя его нет - то опоздал ты еще сильней. В этом есть какая-то фатальность.. в этом и есть суть жизни, чтоб это самое успеть. Вот и все что нужно. Не деньги, кучи машин и квартир и прочего барахла. С собой ты возьмешь только фото любимого человека, что-то теплое на случай изменения погоды и защитные очки, ведь глаза заболят от света, ты же так много проводишь времени у компьютера. Вот и все. Не большой скарб с целой жизни. И это все? А больше и не надо. Главное остается за кадром, впитывается глубоко и никогда не уходит.
А что в этой жизни страшно? Упустить сейчас и не успеть стать для тебя счастьем. Провести последние секунды в разлуке. И не успеть.

Иногда момент этих самых секунд проходит перед глазами, как круговорот событий в жизни связанный между собой людей, в разных точках мира. Я вижу вспышку на солнце, огромную. Как она выстреливает и за 9 секунд уничтожает все. Как эти люди, не могут друг другу дозвониться потому что человек на том конце уже умер, а звонящий - пока чувствует лишь жар нарастающей волны пламени, потому что у него ночь, потому что его городу суждено на доли секунды позже превратиться в раскаленный ад, которого никто не увидит. А ведь это будет невыносимое, потрясающее зрелище, это янтарно-красное поле с черными жилками и пульсацией от уходящих на другую сторону реки душ. И мне некуда деться от этих картин. Снова и снова они посещают мое сознание.

Я дерево и я скучаю. Дерево, потому что не могу сказать и показать, что на самом деле чувствую к Ф. Скучаю, потому что люблю и сложности перевода слов любви у нас всегда возникают через аську. Деревянность была у меня всегда. Никто в том вины не имеет, но мое неосторожное высказывание догадки почему "я не хочу" страшно расстроило его и теперь он кажется даже не ест, дабы быть красивым для меня, принцессы на горошине. Я - козел. Надо же так довести человека, и дело то скорее всего не в его комплекции, ведь раньше же все было. Может это возраст, стресс или еще много непонятных фантомных причин? Чувство словно внутри пусто, как в старом улье, круглом и сером. Ни одной пчелы. Даже они оставили это унылое место. Человек перекраивает судьбу, свой характер; а внутренние душевные органы может? Или это уникально встроенный ментальный объект, который не заменить даже если испортился, даже по дешевке на блошином рынке не взять и не прошить как японский ноутбук? Если так - то мне крышка. В принципе, я тот еще тип, всегда могла показать кто тут в душе и мозгу хозяин и что все тут по моему будет. Так что с либидо остывшим вполне можно разобраться.

Проблемы по мере их поступления: доехать до аэропорта, запаковать, улететь в ,,, оставить груз, улететь в Питер, вылюбить Ф., поспать, продать все, найти квартиру, отдать последние деньги хозяйке прошлой квартиры и съехать с отельного номера, названного студией, под конец жизни залитого из стояка под раковиной в кухне чистейшим...нет, не героином - дерьмом.

План есть. Цели тоже. Значит все сделаем и сможем.

@настроение: поговорим?

@темы: способы найти контакт, личное, жизнь

03:46 

День начался рано и весело. Привезли 75 кг. красной икры в куботейнерах по 25. Открыла крышку - красивая, одна к одной. Надеюсь покупатели будут довольны. Задумалась недавно, как все таки сложно найти покупателя на этот продукт. Да, довольно дорогостоящий, только дело не в этом. Спрос снизился из-за того, что людей который помнят и знают что такое эта самая красная икра, когда она была еще дефицитом, и вообще попросту уже почти нет. Точней они есть, но как-то отмораживаются и их не найти.
Надо сочинять ИП и привозить уже это на официальных основаниях, в офис с холодильной установкой, с оптовыми большими заказами от ресторанов и суши-баров и точными суммами. А то так много не заработаешь.

Нужно прострадать весь месяц херней, чтоб к самому дню перед отлетом понять что у тебя не собрана сумка и вообще ты ничего не успеваешь, и надо носиться по дому и искать свои шнуры и книги.
Как это все таки симптоматично. Даешь себе слово быть завтра организованной, но уже сегодня где-то глубоко в закоулках наглой натуры ментально сам себя же посылаешь.

Я уже месяц тоскую и жалею о своей вникуда улетевшей подписке на вов. Чувствую жди меня Азерот еще месяц как-минимум. Надо в группе гильдии появиться, а то как бы не кикнули к чертям такого "игрока". Вообще не понимаю чего меня терпят с самого основания. В статик не хожу, не пвпшусь, рейды только старые на 60-й уровень, уровень шмота большой - и никакого дпса (это у ханта!). Вообще все надежды на рестор-друля, которого НАДО докачать до конца. А вообще видела тут в нашем провинциальном городишке статуэтки близзардовские и в шоке подошла к продавцу. Оказалось привезли на заказ, хумана, тролля и дворфа, удовольствие 1300 рэ. Это при том, что на Сахалине хер ты нормально поиграешь в вов, на официалке наверно не много таких. Эх.. В Питере ходишь-ходишь и не встречаешь, придется заказывать тролля ибо загорелось в одном месте.

Когда утром встаешь после 3-х часов сна, внутри живота такое чувство пустоты, которую если растрясти, встав на ноги, отдает тошнотой и звоном в голове. Все бы отдала, чтоб тут были нормальные колонки, отличный интернет и много музыки. Вообще мама как-то с сомнением относится ко мне. Вроде как махнула рукой на мою непонятность.
Шла недавно передача по НТВ про бодимодификации, приглашен был всем известный Арсений Андерсон. Я по роду своих увлечений его знаю, как лучшего спеца, и последний раз его видела на тату-фесте, что и было объяснено маме. И потом по другому уже каналу что-то похожее шло и тоже обсасывалась цивильным и нормальным обществом тема бодмодов. Мам долго на это смотрела, на все проколы, вживленные под кожу спирали и рожки, на татули. Посмотрела на меня и спросила, что я об этом думаю. Неожиданно услышать от нее вопрос, еще и на такую тему. Сказала, что это все люди на своей волне, для нее педагога со стажем объяснилось это фразой "отдельная уникальная социальная прослойка". Себе бодмоды наверно не сделаю (не зарекаюсь тут :3 ), но татули это хорошо и красиво. Себе буду делать только, когда нарисую новый эскиз для икры и для рукава.

@музыка: Ulver – Ulvsblakk

@темы: wow, личное

between weeping willows

главная