Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:03 

может и правда жить умотать туда

21.06.2012 в 10:43
Пишет tora:

Доброе утро) правил в сообществе не нашла, так что извините если оформление не правильное)

Приятного просмотра ♥





Самое прекрасное время...

+ еще, еще ♥

URL записи

13:18 

12:40 



если аниме - это наркотик, то я абсолютный беспросветный нарик.
и не лечусь.

14:25 

Слышишь, Америка, как вода шепчет прибоем: "Пизда тебе, земля политкорректности ебаная..." (c)

оно. :D

17:31 

на память чтоб весело


00:04 



все-то ты Снусмумрик знаешь..

14:50 



я просто оставлю это здесь

@темы: бесконечный поиск

22:28 

05.10.2012 в 13:32
Пишет Greenfield tee:

половину из этого распечатать


Они жгут!
Игра престолов.

17:24 

не понимаю как можно сидеть в твиттере.
никогда не укладываюсь в 140 знаков.

@темы: мысли про себя

09:48 

Я бежал в Тьму,
и не видел света,
и в сердце моем поселился страх
И одиночество.

Все так просто и одновременно сложно. Сажусь за стол, планирую в кои-то веки начать стучать по клавиатуре, писать много-много слов. Планы накрываются. Весь этот стол, ноутбук.. Я иду и завариваю кофе. Падает пакет и молотые зерна рассыпаются по белой глади стола. Получается не ахти как. Но это кофе и добавленный лимон завершает композицию. Слишком много реальностей, чтоб оставаться в какой-то одной. Очевидно одно - мест все меньше. Мир вокруг пронзают нити, ни начала ни конца. Продирающееся сквозь штору солнце кажется нелепым. Тишина окутывает и сдавливает, прорастает сквозь стены с треском и пыльными частицами, вспугнув мирно окучившихся в углах пауков. Многое, что раньше казалось необходимым - упало в стоимости. Единственное, что не потеряло цену - это время. Теряешь интерес - и оно возникает. Это чувство, словно я эта частица одной кофейной плюшки, и вокруг меня мириады других, чужих частиц, набились в кружку как в темный вагон. Отчетливый тяжелый запах фосгена в дыхании в этом окружении, тошнотворный и гнилой, ни с чем не спутать. Готовые вот-вот опорожниться кишечники, в унисон, как одно целое зерно кофе. Но так ведь не выйдет, ведь однажды перемешанные части не найдутся в бесчисленном множестве вариантов. Диссоциация кофейного зернышка.
Как итог замечательный вкус.
Глупые и гнилые частички.

@темы: штормит

URL
12:47 

В тишине мне хочется плакать. Она разбивает мое сознание о мозг.
Все как и тысячи лет назад кто-то там, а кто-то тут. Мы кометы с треклятыми хвостами пролетающие мимо друг друга, хвосты растянулись на десятки лет и кажется, что навсегда. Миг и навсегда сменяет холод космоса, а жар близости хвоста уже пропал в звездных далях пропаханных спутниками и лапами межгалактических мифических существ. Его уже не видно. Остается лишь тишина, вязка и тягучая как смола. Как насекомое какой-нибудь кайнозойской эры твое тело каменеет и вокруг появляется витрина из янтаря и ты летишь по своему пути, оставляя свой след ожидая лишь, что одна из комет врежется в тебя и отпустит на волю в хотя бы осколками бродить по холоду колец Сатурна.
И все-то наверно осень. А космосу все равно.
Будь все когда-то иначе, мне бы хотелось быть планетой. Непременно сгорящей или разбившейся. Тогда неминуемо путешествие частиц которые от меня останутся и я увижу больше чем кто-либо мог.

@музыка: God Is An Astronaut – Worlds In Collision

@темы: бесконечный поиск, штормит

00:42 

Мы переехали уже неделю с лишним. Непривычно пока тут быть, все таки на Кузнецовской я жила 2 года. Переезды тяжелая штука, от них устаешь. Это все такое, можно пережить. Вот как быть с проблемами нервов я не знаю. Внутри все то как каменное, то как воск. Может это уже наступает климакс? Не хотелось бы.

Пинки с Артемом сейчас все время заняты. К этому готовишься морально весь август, а в итоге все равно как-то никак от того, что теперь их увидеть можно будет только тогда когда им позволит учеба и работа. Это даже и не факт, потому что когда у большинства людей минуты отдыха, люди сидят дома и никуда не хотят выползать из уютных комнат с компами и всякими вкусными штуками, которыми себя обкладывают. Будет все холоднее по ночам и люди все меньше будут хотеть выходить из дома, будь с утра придумывать себе причину чтоб остаться в теплой крепости своей подушки и одеяла или в скованных утренним крепким сном объятиях любимого человека/плюшевого мишки. На балконе уже не покуришь. Мы ж бросаем, а я все время это забываю. Важнее что теперь даже лишнего соблазна не будет, из-за низкой температуры.

Еще новость. Фин мне взял новый комп и теперь у меня все работает нормально и не надо полчаса настраивать и держать провод настройки. Все же решили старый комп не кидать с окна, а потом его починить.

13:04 

Я окончательно просыпаюсь к полудню и включаю огромный телевизор. который жил тут еще задолго до меня. Мне нужно чтобы хоть что-то говорило рядом со мной. Не одеваясь, залажу в интернет, забросив мысли сходить в душ на второй план. Сон навеял такое настроение, что никак не обойтись без слов. Так вот, я открываю пришедшее сообщение, а их у меня не так много бывает. "расскажи мне как ты? чем живешь и с кем? о чем думаешь больше всего когда гуляешь в одиночестве и чем вдохновляешься?"
С этой девушкой у нас ничего не было, хотя звучит как-то неоднозначно. Не было секса и прочего интима. Впрочем к черту это все описывать, она была в моей жизни и это единственное, что важно.
И я думаю, что живу счастливо и спокойно, не вспоминая о прошлом в кои-то веки и вот, обязательно кто-то напомнит о себе, вернется чтоб это спокойствие всколыхнуть. Ты живешь, а кто-то думает о тебе; и не один человек. Осознать это довольно сложно.
Связь между когда-то встретившимися людьми существует, просто мы ее недооцениваем. В обратном случае нам бы никогда не было одиноко.

У меня вообще стойкое ощущение, что я живу в мире в котором есть интернет, подушка, одеяло..весь мой скарб соберется в одну сумку. Нет никаких дорогих машин и квартир, шика в одежде, колец на пальцах с кучей каратов, модельных высот и размеров. Внутри немного ворочается что-то, когда я на это смотрю, а потом просто иду в душ, наливаю кофе и сажусь за дипломную работу, надеясь что компьютер не развалится до срока.

@темы: бесконечный поиск, мысли про себя

15:16 

Выдались свободные дни. Свободные от беготни по самым разным закоулкам города и от встреч с малоприятными людьми. Как следствие захламленная квартира и оплаченный вов.
С поиском квартиры пока заминка. Моя зарплата пропала на полпути к банковской карте и теперь блуждает где-то в системной бесконечности из нулей и единиц. Ждем.
Вчера был день рождения А. За два дня Ф. заказал торт в Британской кондитерской и когда мы пришли его забирать у меня случился мозговой коллапс. У меня! У человека который в принципе не любит ни торты, ни сладкое в целом. Он большой, красивый, качественный и с фруктами. В виде сундука, раз уж А. так любит Пиратов Карибского Моря. Тематичный в каталоге был только сундук.

Вообще странно быть на д.р с Ф. с знакомыми и друзьями и осознавать, что он вот тут, рядом, не в Одессе и не надо бояться, что поздно приду домой и он уже будет спать в другой стране на своем компе, так и не дождавшись меня. Девочек было я и Пинки. Наблюдая за всеми, мне почему-то показалось, что парни намного счастливее. Или просто от беззаботности и пофигизма на который они способны, выработали какой-то антидот окружающей печальки. Может это просто локально в нашей компании, но почему они всегда такие счастливые? Торт принесли - уже поток эмоций через край. А я просто улыбаюсь. Мне хорошо, но внутри что-то не так. Как стать "как мужик"? Не обращать внимания на внутри? Не залезать слишком глубоко внутрь.. Надоело, честно. Кажется я просто не отпускаю себя, не даю себе расслабиться и нормально повеселиться.

Музыка спасает от всего. Немецкие депрессивщики Heretoir | Existenz доставляют все таки.. Хотя казалось бы нет ничего особенного. Не Шопен.
А стали саундтреком к моей жизни.




@темы: музыка, мысли вслух

05:41 

порой можно найти себя в чужих мыслях

24.10.2010 в 23:34
Пишет привет, призрак:

я мечтала о длинных тонких пальцах, зелёных глазах и способности притягивать к себе людей.
но не сложилось.
знаешь, расту-расту, а толку-то? всё тот же нескладный подросток, только фразы в голове немного иначе построены.
только внутри всё капельку по-другому. плюс цинизм, минус доверие, между некоторыми словами появился знак равенства.
а снаружи-то что? то, чем я была всегда.
я себе не изменяю. кажется, я себе никогда не изменю.
рыжий растрёпыш в кедах и странных одеяниях слой на слой. никаких манер, никаких навыков в заведении знакомств, никакого умения нравиться людям, прячась за тем образом, которых они хотят видеть. им всем, похоже, категорически не нравится то, что я их себя представляю.
посему - я окончательно перестала думать о популярности, востребованности, всемнужности и прочей дребедени - всё равно никогда не получится.
я окончательно перестала думать о том, что когда-то найду своего человека. его, возможно, и нет уже.

что-нибудь придумаю. и своё счастье себе придумаю - если будет нужно.

URL записи

05:36 

а бывает и наоборот

22.02.2010 в 22:01
Пишет мудак,:

я, маленький бесчувственный сухарик, превратилась с годами в большую мягкую сентиметнальную булку.

URL записи

@темы: мысли вслух, цитаты

03:46 

День начался рано и весело. Привезли 75 кг. красной икры в куботейнерах по 25. Открыла крышку - красивая, одна к одной. Надеюсь покупатели будут довольны. Задумалась недавно, как все таки сложно найти покупателя на этот продукт. Да, довольно дорогостоящий, только дело не в этом. Спрос снизился из-за того, что людей который помнят и знают что такое эта самая красная икра, когда она была еще дефицитом, и вообще попросту уже почти нет. Точней они есть, но как-то отмораживаются и их не найти.
Надо сочинять ИП и привозить уже это на официальных основаниях, в офис с холодильной установкой, с оптовыми большими заказами от ресторанов и суши-баров и точными суммами. А то так много не заработаешь.

Нужно прострадать весь месяц херней, чтоб к самому дню перед отлетом понять что у тебя не собрана сумка и вообще ты ничего не успеваешь, и надо носиться по дому и искать свои шнуры и книги.
Как это все таки симптоматично. Даешь себе слово быть завтра организованной, но уже сегодня где-то глубоко в закоулках наглой натуры ментально сам себя же посылаешь.

Я уже месяц тоскую и жалею о своей вникуда улетевшей подписке на вов. Чувствую жди меня Азерот еще месяц как-минимум. Надо в группе гильдии появиться, а то как бы не кикнули к чертям такого "игрока". Вообще не понимаю чего меня терпят с самого основания. В статик не хожу, не пвпшусь, рейды только старые на 60-й уровень, уровень шмота большой - и никакого дпса (это у ханта!). Вообще все надежды на рестор-друля, которого НАДО докачать до конца. А вообще видела тут в нашем провинциальном городишке статуэтки близзардовские и в шоке подошла к продавцу. Оказалось привезли на заказ, хумана, тролля и дворфа, удовольствие 1300 рэ. Это при том, что на Сахалине хер ты нормально поиграешь в вов, на официалке наверно не много таких. Эх.. В Питере ходишь-ходишь и не встречаешь, придется заказывать тролля ибо загорелось в одном месте.

Когда утром встаешь после 3-х часов сна, внутри живота такое чувство пустоты, которую если растрясти, встав на ноги, отдает тошнотой и звоном в голове. Все бы отдала, чтоб тут были нормальные колонки, отличный интернет и много музыки. Вообще мама как-то с сомнением относится ко мне. Вроде как махнула рукой на мою непонятность.
Шла недавно передача по НТВ про бодимодификации, приглашен был всем известный Арсений Андерсон. Я по роду своих увлечений его знаю, как лучшего спеца, и последний раз его видела на тату-фесте, что и было объяснено маме. И потом по другому уже каналу что-то похожее шло и тоже обсасывалась цивильным и нормальным обществом тема бодмодов. Мам долго на это смотрела, на все проколы, вживленные под кожу спирали и рожки, на татули. Посмотрела на меня и спросила, что я об этом думаю. Неожиданно услышать от нее вопрос, еще и на такую тему. Сказала, что это все люди на своей волне, для нее педагога со стажем объяснилось это фразой "отдельная уникальная социальная прослойка". Себе бодмоды наверно не сделаю (не зарекаюсь тут :3 ), но татули это хорошо и красиво. Себе буду делать только, когда нарисую новый эскиз для икры и для рукава.

@музыка: Ulver – Ulvsblakk

@темы: wow, личное

17:41 

Так долго ждала дня полета, и вдруг оказалось, что мне не хочется оставлять маму тут, в пустой квартире. Кот пропал, бабушки больше нет, отец на островах, сестра работает на севере. Как она тут будет? Представить - так и вовсе выть охота, и никуда не улетать. Однако, я не могу не уезжать и я, и она это знаем. Она вздыхает, и в этом вздохе я чувствую все. Ее пошатнувшееся здоровье, надвигающееся одиночество и тоску по бабушке. В последнее время она стала совсем невнимательной, забывает где лежат очки или другие вещи, хотя они на видном месте. Все это доставляет боль и усиливает чувство вины. Не знаю, что сделать. Ведь каждый решает сам, как жить. Она выбрала существовать ради семьи и все положила на то, чтоб мы жили лучше, тем самым поставив высокую планку, всегда все дотягивать до нее и выкладываться по максимуму. Она не унывала, даже когда все стало хуже некуда. Когда отец вел себя как дурак и полная скотина. Он и сейчас такой но в целом он понимает, что кроме нее его никто не ждет и не спасет. поэтому они вместе. Я уважаю ее за это. Но страшно хочу вернуть ее в прошлое и попросить воплотить свою мечту, стать черт возьми певицей или артисткой и просто..стать счастливой. женщиной.

Все будет хорошо. Я смогу ей помочь. Все смогу. Только бы достало сил.
Повторю себе это чаще. Чтобы заработала система. Жизненный план, который несомненно должен выполниться.

Еще думаю все чаще о том, что сказала сестра. Когда-то бабушку по отцовской линии прокляли до не помню какого колена. Может это правда? Я не суеверный человек, но когда у умного, образованного, обаятельного, умудренного опытом отца накрываются раз разом все его начинания поневоле задумаешься. Эту версию надо проверить. За спрос денег не берут, надеюсь.

Я чувствую, что будь у меня меньше гонора, останься на острове, получи образование в региональном вузе, и работай как сестра на нефтяную компанию, все было бы проще. Для мамы, для отца, для семьи. Хотя кто знает. Одно мне понятно точно, что каждый человек имеет свое место, и что бы он ни делал, куда бы его не забросило, в итоге, он окажется в своем городе, и будет знать, что именно там ему и место. Нигде больше. Мое такое место - Питер. Куда мне бежать, куда лететь, когда сердце все равно там. Нет тут привязки ни к человеку, ни к истории, ни к вузу, ни к пейзажам. Просто судьба, словно кусок сердца обращено в камень и он заложен где-то в ступенях набережной. От того наверно мне все холодно и зябко, в душе. И руки вечно ледяные.
Я все думаю, так много мыслей в голове проносится и уходят обратно в какую-то космическую комнату с ворохом чувств, желаний и воспоминаний. Что-то рождается от музыки и пейзажей знакомых и не очень, что-то просто возникает впервые, вспыхивает короткими кадрами из фильма, прерывается, снова играет музыка, калейдоскоп людских судеб проносится передом мной, словно желая огласки в письменной форме каждой мелочи, каждой детали их существования, но я не успеваю за ними, не могу разглядеть всего, мне дают слишком мало времени. Времени вообще нет. Есть сейчас, в котором ты уже не успел обласкать любимого человека, если у тебя его нет - то опоздал ты еще сильней. В этом есть какая-то фатальность.. в этом и есть суть жизни, чтоб это самое успеть. Вот и все что нужно. Не деньги, кучи машин и квартир и прочего барахла. С собой ты возьмешь только фото любимого человека, что-то теплое на случай изменения погоды и защитные очки, ведь глаза заболят от света, ты же так много проводишь времени у компьютера. Вот и все. Не большой скарб с целой жизни. И это все? А больше и не надо. Главное остается за кадром, впитывается глубоко и никогда не уходит.
А что в этой жизни страшно? Упустить сейчас и не успеть стать для тебя счастьем. Провести последние секунды в разлуке. И не успеть.

Иногда момент этих самых секунд проходит перед глазами, как круговорот событий в жизни связанный между собой людей, в разных точках мира. Я вижу вспышку на солнце, огромную. Как она выстреливает и за 9 секунд уничтожает все. Как эти люди, не могут друг другу дозвониться потому что человек на том конце уже умер, а звонящий - пока чувствует лишь жар нарастающей волны пламени, потому что у него ночь, потому что его городу суждено на доли секунды позже превратиться в раскаленный ад, которого никто не увидит. А ведь это будет невыносимое, потрясающее зрелище, это янтарно-красное поле с черными жилками и пульсацией от уходящих на другую сторону реки душ. И мне некуда деться от этих картин. Снова и снова они посещают мое сознание.

Я дерево и я скучаю. Дерево, потому что не могу сказать и показать, что на самом деле чувствую к Ф. Скучаю, потому что люблю и сложности перевода слов любви у нас всегда возникают через аську. Деревянность была у меня всегда. Никто в том вины не имеет, но мое неосторожное высказывание догадки почему "я не хочу" страшно расстроило его и теперь он кажется даже не ест, дабы быть красивым для меня, принцессы на горошине. Я - козел. Надо же так довести человека, и дело то скорее всего не в его комплекции, ведь раньше же все было. Может это возраст, стресс или еще много непонятных фантомных причин? Чувство словно внутри пусто, как в старом улье, круглом и сером. Ни одной пчелы. Даже они оставили это унылое место. Человек перекраивает судьбу, свой характер; а внутренние душевные органы может? Или это уникально встроенный ментальный объект, который не заменить даже если испортился, даже по дешевке на блошином рынке не взять и не прошить как японский ноутбук? Если так - то мне крышка. В принципе, я тот еще тип, всегда могла показать кто тут в душе и мозгу хозяин и что все тут по моему будет. Так что с либидо остывшим вполне можно разобраться.

Проблемы по мере их поступления: доехать до аэропорта, запаковать, улететь в ,,, оставить груз, улететь в Питер, вылюбить Ф., поспать, продать все, найти квартиру, отдать последние деньги хозяйке прошлой квартиры и съехать с отельного номера, названного студией, под конец жизни залитого из стояка под раковиной в кухне чистейшим...нет, не героином - дерьмом.

План есть. Цели тоже. Значит все сделаем и сможем.

@настроение: поговорим?

@темы: способы найти контакт, личное, жизнь

18:14 



читаю Мураками, который Рю.
Все оттенки голубого, например.
сносит башню. честно говоря.
от книги, от слов, от образов, от запахов, от цветов.
и какого мне это все так знакомо? гипертрофированно как-то.

если сравнить "Все оттенки голубого" тов.Мураками и "Пыльцу" тов.Дж.Нуна.
в обеих про секс в том числе.
однако от одной охота выблевать содержимое желудка дочитав всего до 15 страницы
от другой же возникает странное томное чувство внизу живота. и вот тут задумываешься,
насколько простой способ определить свою границу дозволенного,
не доходя до практической части, а разменявшись всего-то на теории.

бросить читать не охота. до корки все впитаю и не подавлюсь.
_____________

достало что-то. я вообще доберусь до Питера, не?
мне тут никак не спится.
и не спиться бы кофейком. боле нечем.

пришла к выводу, что в желании успокоить себя.
я успокоила читать упокоила свое либидо.
вот взяла и закопала..
кто дурак? - я дурак!
и так всегда. или пересолю, или недо.

@музыка: авто-радио

@темы: личное

16:32 

Говорят, что нельзя возвращаться к прошлому. Нужно делать все, что угодно: сжигать его, проезжать, словно одну из остановок твоего точного маршрута, вычеркивать ее из списка и вспоминать о ней, лишь, когда путь уже пройден и назад уже нет сил вернуться. Когда ты уже стар, и руки твои покрылись крупными венками, все та же кровь, как и полвека назад, однако их не поднять и не взять хотя бы посох, чтоб упираясь на него всем телом давая отдых больным ногам, спуститься по лестнице прожитого времени и дойти до важной отметки ведомой тебе одному. ...

between weeping willows

главная