Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:44 

Холод и листья скоро заполнят город. Пустота будет разрастаться в твоих зрачках и в зеркальных уличных отражениях.
Эта осень не та, что прежняя. Первая такая за много лет.
Лимэ, покидая это место, оставила его мне невыносимо осиротевшим. Как теперь с этим быть?
Я хожу мимо этих горящих окон и свет совсем чужой. Это, правда, уже не доставляет дискомфорта.
Люди сменяют друг друга. Лица не запоминаются. Калейдоскоп.
Мне хочется увидеть хотя бы в одних глазах надежду и отвагу. Запечатать это в себе сердце.
Я слишком долго брожу завязанными глазами в темной комнате, представляя, что это невероятный мир без границ.
Мы повзрослели, хотя отчаянно отказываемся в это верить, как и продавцы в табачной лавке и продавцы алкоголя.
Они смотрят на нас и мы все те же смешные студенты, пытающиеся их провести.

Желаю нам всем найти путь к будущему, не изменяя убеждениям юности.


@темы: бесконечный поиск

15:36 

"И самоубийство тебе, бедный Степной волк, тоже всерьёз не поможет, тебе не миновать долгого, трудного и тяжкого пути очеловечения, ты ещё вынужден будешь всячески умножать свою раздвоенность, всячески усложнять свою сложность. Вместо того чтобы сужать свой мир, упрощать свою душу, тебе придётся мучительно расширять, всё больше открывать её миру, а там, глядишь, и принять в неё весь мир, чтобы когда-нибудь, может быть, достигнуть конца и покоя." (c) Гессе горячо принимаемый мной и его Степной волк.

Пусть будет. Напишу пост позднее. Обо всем. Пора уже.

13:52 

Вечер наступает почти незаметно. Резко и быстро свет переходит в сумерки, а те, в мглу,с быстро и поочередно зажигающимися огнями.
Люди выскальзывают в их свет, кого-то он застал по дороге домой. Домой. Где тепло, ждут суматошные дети и уставшая вторая половина. Или кот. Почему нет?
Ах да.
Воздух тягучий, наполненный предчувствием дождя. Ветер разносит его на много километров от берега моря до самых долин.
Всё ожидает дождя. Бури. Белые тучи скопились над городом в тугое одеяло. Непроглядное и тяжелое. Частью легло на высоту у города.
Машины ничего не ждут. Они спешат, вслед за мыслями своих хозяев. А те уже далеко и так быстро.

Я иду. Шаг за шагом. Каждый вечер. А на улицах нет никого.
Лишь фонари, и тень от света, запутавшегося в листве деревьев и проводах.
И этот шум. Гудящий, иногда отбивающий ритм. Раскалывающий голову порой пополам.
Или это мысль? Так сильна, что осязаема.
Или это сам мир, что я впускаю каждой ночью в свое сердце, заполняет, и рушит стены, до основания.
Стирает все основы.
Наметки и чертежи.

15:21 

Выходишь, куришь, смотришь на небо, очерченное сегодня вечером особо ярко, или это твои глаза так привыкли к тусклым пейзажам?
Это все вокруг кажется нереальным по многим причинам. Возможно от того, что ты почти разлагаешься изнутри и уже чувствуешь этот смердящий запах,
может и от того, что круговорот событий давит и всеми силами ты стараешься от этого изолироваться, уже сложно сфокусироваться на том, что реально.
Столько лет прошло, с того времени как мы стояли у окна и думали, что же нам уготовит время.
Знаешь, я все еще стою там не сделав ни шага вперед, словно оцепенев. Все еще это безнадежное чувство горит и испепеляет меня до конца, отводя на задний план чувство вины перед другими за это.

"Моя семья сгорела в кухонных схватках,
В стычках типа о любви шмотках и хавке.
Закалка для мечты. Балансировка ценностей.
Я целюсь сердцем, но оно оцепенело по Цельсию.."

Нет такого места, где мне спокойно. Это все видимость жизни. Это намного ничтожнее, чем оно есть.
Есть только огромное небо, как окно во что-то недостижимое.

Я могу говорить часами, писать книги, но ни одно из слов не дойдет до твоего сердца. Их и так уже было слишком много.
Спираль берет свое. Огонь испепеляет, пепел дает тебе вернуться и снова выйти на этот бой, и опять тебя сжигает это пламя.

Я даю себе слово, что выдержу это все до самого конца. Что я не сбегу. Не откажусь от этого.
А ты лишь иллюзия. Кажется я приближаюсь к тебе и снова ты растворяешься, оставив внутри еще большую пустоту.

URL
16:21 

Завтра 31.
Значит Самайн.
В том, году я прилетела в Питер в этот день.
И думала, что через год уж точно не пропущу
этот праздник в самолетной 9-ти часовой тряске.
Когда ехала на такси из Пулково,
в толпе на улицах искала лица друзей и знакомых.
Может находила. А может и нет.
_________________
Цените друзей - пока еще вы это можете.
Цените ваши традиции и
места, где обычно вы отдыхаете вместе..
А то всякое может случится.
рррраз и все.
_________________

Пора повзрослеть.
Как повзрослеешь. Все уйдет.
Четверть жизни - все прекрасно.
Это даже не обсуждается.
Еще немного - в.с.е.

Еще чая?
запись создана: 30.10.2010 в 01:44

@музыка: Norah Jones - The Greatest

URL
15:34 

Как по капле дождь наполняет реку и та, выйдя из берегов затапливает деревни и разрушает дамбы, так и я с каждым днем тихо по шагу наполняюсь горечью и это бессмысленное чувство онемения в каждой мысли в итоге смоет все хорошее из моей памяти и из моего сознания. Почему нельзя просто жить? Ни о чем не сожалея, забывая через секунду после встречи и закрывать глаза на чувства других. Это все словно гребаная насмешка над моей слабостью. Мне не хотелось сюда приезжать - но я здесь и мои глаза видят, а сердце все еще на что-то надеется. Это означает, что я вроде бы жива. Даже если мне это все не нужно. Мне следует продолжать эту самую жизнь из эгоистических побуждений окружающих наплевав на свои эгоистические желания не жить. Тут можно было бы посетовать на окружающих, мол вот вы не имеете права и все это несправедливо, ко мне такому несчастному держать меня в этом самом ненавистном мне мире. Но это я и только я, то самое бесхребетное существо не способное дать четкий ответ, не способное снести голову с плеч, а лишь тупым топором оставить ее висеть на ниточке, приносящей еще большие страдания, чем приближение острой сабли к шее. Я готова поклясться, что во мне с каких-то пор чувства меньше, чем в коробке у уличного шарманщика. Она просто играет по заведенному кругу, ни больше - ни меньше. С готовностью принимаю все камни, что могут прилететь на меня за эти изменения во мне.
Я слишком надеялась стать счастливой в самом начале, что сейчас все еще не могу дать себе поверить в этот абсолютный крах. Мне хотелось испытать это до того как мне исполнится 20-22-24 года. Испытать чуть дольше, чем один вечер. С другой стороны - на что я надеюсь. Ведь не всем такое дается. Даже напротив, почти никому. С чего это мне вдруг оказаться в группе везунчиков.
И вот есть я, этого я так много, что даже неловко и стыдно об этом говорить. Сплошной нарциссизм. Впрочем, вернемся ко мне. Работа, поездки на море с сестрой, встречи с родителями и семьей сестры - это все не так уж и плохо. Меня эта простота в какой-то степени привлекает. А годам к 40 я буду писать книги, полные горечи, неутоленного желания и абсолютно лживых несуществующих сильных чувств, раздразнивая сознание других таких же как и я в 17 лет. И это, я надеюсь, пожрет их целиком и пусть хотя бы одна, найдет в этом свою правду и пронесет ее через свою жизнь. Все ради этой спирали вечного повторения, заложенной в самой структуре нашего ДНК.

Умру я одинокой и мое лицо съест кот.
Позитивных выходных.

09:00 

Скажи мне, что хочешь меня. Нет, мне не нужны твои слова, я слишком хорошо изучил тебя, по миллиметру кожи, на ощупь, на вкус, по запаху. Твое тело выдает тебя. Оно рассказывает мне больше, чем могут рассказать слова. Неуловимое напряжение мышц, скомканная волна дрожи, меняющая твой запах, горячая кожа, ставшая тверже и одновременно нежнее – ты ждешь. Я отстраняюсь и делаю вид, что уснул. Ответом будет досадное расслабление, едва слышное изменение ритма дыхания и сердца - это твое разочарование. Конечно, я вернусь. И все начнется опять.

Скажи мне, скажи вздрогнувшими ресницами закрытых глаз, скажи полуоткрытыми губами, скажи неосознанно скользнувшей к теплу рукой, скажи блеснувшей в ночи капелькой пота на виске, скажи скрытым желанием прижаться, скажи, что ты хочешь меня. И ты говоришь...

Аль Квотион. Запчасть импровизации (с)

18:35 

лето только началось, а я уже хочу осень.
перечитала переписку с Лимэ за 2010 год. и подумала, какой же ужасный год в целом это был.
для меня, для нее. тогда была такая холодная зима.
все таки без нее мне было бы тяжелее.

тогда что-то распаляло меня, заставляло двигаться, бежать, что-то нехорошее и вязкое.
видимо это как старая фантомная рана, одновременно и зажившая, и нет,
от того никак не привыкну жить спокойной, довольно счастливой жизнью.
никогда бы мне не хотелось вернуться в то время, разве что в новый год. и первую встречу на вокзале.

тогда были какие-то конспекты в моей голове, монографии по истории России,
и какая-то стена, закрывшая меня от друзей. может это даже была стена нищеты.
это довольно стыдно быть бедным. тут тебе не поможет сила твоих мозгов.
ты просто бродяга в этот самый момент. нечего есть, по ночам тебя кусают клопы и мешают спать пьяные соседи по коммуналке.
я и сейчас просыпаюсь порой, сорвав с себя одеяло и пытаясь отыскать этого гребанного жука.
но я сплю на чистой постели и единственных неприятный запах который теребит мои рецепторы анти-табаковый спрей.
в эти моменты, держалась я за тебя. может именно это лихо нищей жизни и пнуло меня плюнуть на все, и взять билет до Одессы.
а может что-то большее.
мы выбрались из кучи дерьма, и к прошлому не вернемся, нене.

даже не представляешь себе, как ты смягчаешь мое сердце.

Этот город скользит и меняет названья.
Этот адрес давно кто-то тщательно стер.
Этой улицы нет, а на ней нету зданья,
Где всю ночь правит бал Абсолютный Вахтер.

запись создана: 02.06.2012 в 09:55

@темы: личное

06:35 

Я хорошо помню, что такое одиночество, горечь и предательство. Отчетливо вижу каждый из дней, прошедших на самом дне.
Как мне хотелось закрывать глаза чаще, чтобы ничего и никого не видеть; как музыка не покидала моего слуха,
лишь бы не принимать слов утешения и жалости; и сигареты, бесконечное их число, от которых сейчас уже нет никакого толка.
Знать бы тогда, что сейчас. Стало бы мне легче? Нет, конечно. Разум бы и сердце были бы за одно и против меня самой.
О, как глупо звучит это наличие "сердца" - как источника той самой, недостижимой, все сжигающей и абсолютно мифической любви.
Мне стало противопоказано общаться с теми, кто в нее верит. Это мираж, заслоняющий солнце от человека, конец пути, за которым неизбежно следует пропасть.

Человек - это лишь песчинка по меркам мироздания. Если это так, то как песчинке может быть одиноко в бесчисленном потоке дюн пустыни или на океанских глубинах..
Все дело в самом человеке. Вся его жизнь - поток ошибок и неверных путей. Стоит ли корить себя за это или призывать в ответчики кого-то свыше за свой собственный выбор.
Он слеп и глух, и будет жить в том мире, что создает сам в своей душе.

Так или иначе, прошлое - все что остается в итоге.
Пытаясь его вернуть или приблизиться, ты словно ребенок прыгающий подле высокого забора и пытающийся разглядеть: что же там, за этой преградой, на той стороне?
Каждый раз ты лишь выбиваешься из сил, увидев лишь мимолетный яркий кусочек лета, который даже не принадлежит твоему миру. Однако и этого достаточно сполна.

@темы: мысли про себя

21:03 

Когда наступает ночь, я не могу заснуть и завидую тем. кто засыпает, едва коснувшись подушки.
Мысли заполняют голову и будь это какие-то по-настоящему стоящие мысли или идеи,
я была бы уже великим человеком. Но это всего лишь поток, ничем не сдержанный, рожденный темнотой и смешанными бликами фонаря и луны на стене комнаты.
Сознание возвращает меня в прошлое. в котором уже не различаются люди и события. Это стало слишком далеко, словно
произошло в другом изменении за тысячу лет до моего рождения. Мне не хочется ничего изменить или вернуть. Оно было прожито правильно.
Потому что приносит тепло. Немного согревает, возвращаясь такими неясными бликами.

Жизнь стала лишена драмы. Меня оставили на пустом побережье и я иду не страшась по густому туману, не видя никого из близких мне людей.
В этом есть спокойствие и что бы ни произошло, я знаю: оно меня не опрокинет. Родители возвели меня в ранг бессердечного человека, холодного и чужого семье
и в целом - это и есть их правда. Я не могу сказать, что пытаюсь это в себе изменить дабы стать как "правильно".
Эх..)

Научите меня улыбаться.

02:03 

всего лишь старое фото бухты. ничего интересного.


17:14 

Я скоро вернусь. А мне бы вообще не возвращаться и не быть.
И будь у меня выбор, была бы полная темнота, без движений, без очертаний лиц и силуэтов.
Кажется, я отстала еще до начала нашей гонки и теперь все тщетно.
Я не чувствую проходящих мимо лет и не помню лиц людей, которые когда-то были мне дороги.
Это все было игрой, шикарной и захватившей меня на мгновение, воспоминания о которой отдаются болью и я уже не продолжаю попытки.
Это ощущение собственной важности, собственного сияния, вдруг затронувшего кого-то рядом,
соблазнительности предстоящих моментов и свободы уйти., уйти когда вздумается в холод зимы, укрыться ее тайной и саваном сигаретного дыма.
Свобода не говорить и быть понятой без слов. Свобода рыдать как ребенок и даже хуже, как самая настоящая брошенная женщина.
Есть ли слезы горячее и горше? Слезы от разрушенных самый чистых и светлых, наивных надежд.

Не остается ничего.
И никого.

В последние дни, мне не везет нарваться на правду о прошлом, от которой мое сердце не волнуется лишь по одной причине.
Это страшная усталость, всеми. Кажется, я просто не могу нормально воспринимать, то что мне говорят.
Раздражают люди все еще тешащие себя надеждами на хэппи энд.
Это дно..самое что ни на есть реальное, с хорошо ощущаемым зловонием, уродством, неполноценностью каждого движения и каждого сказанного слова.
Сколько я не иду, мне не выбраться. Не хватает сил.
Я задумываюсь на секунду, знает ли кто-то что я здесь? Подаст ли знак куда идти, придет ли кто-то за мной?
А потом это стихает, улетучивается.. я же знаю ответ, нет силы, что вырвет меня из моей же темноты, осознанно выбранного мной пути.
Постепенно все отвернутся. Мое сознание готово к этому раньше меня. Я все еще тщусь гордостью и силой,
я даже не раздавлена этим внутренним одиночеством, вбирающим в свою черную дыру все мое прошлое и настоящее.
Мирюсь с ними и кормлю его жадность. О, оно не остается в долгу.

Не остается ничего. Я хочу слать проклятия, но язык не слушается, а руки не подчиняются. Хочу злиться и бить посуду, но не нахожу причин делать это.
Кричать так и вовсе.. Тяжесть всего этого идет внутрь. Это ровно тот вес дерьма, который способен выдержать человек за собственные промахи.
Вы, правы, я делаю все слишком сложным, все преувеличиваю и упиваюсь этим состоянием.

Однако. Где-то глубоко я жду, что меня кто-то заберет отсюда. Я жду хотя бы понимания, чтоб со мной разделили это..
И все повторяется по кругу. Каждый год. Никого.

p.s. нам надо было встретиться, когда тебе было 19 и было время исступленно трахаться и наслаждаться этим.

@темы: ничего не остается

03:30 

25.05.2013 в 20:43
Пишет Yuki:

Make a wish


URL записи

00:24 

время просмотра 3-го сезона Игр Престола
ждала-ждала, а в итоге как обычно пропустила 5 серий. зато можно запоем посмотреть все 5)


17:32 

Пока есть вещи, которые могут взволновать и вывести из равновесия твое сознание..
ты по-настоящему живой.


@темы: штормит

22:11 

03:37 

никого не осталось.

20:39 

я вообще не знаю, что тут происходит. И что тут делаю я, если мое присутствие совсем ничего не решает и является просто пунктиком "есть человек". Я не знаю, что делать с этим и как это преобразовать во что-то хорошее и почему этот период перехода так затянулся ? (петлей на шее).
Задавать идиотские вопросы - мое кредо по жизни, и не находить ответы или знать их заранее - тоже.
Я зарекалась работать с людьми которые подхалимы, самодуры и просто.. просто плохие, это не поддается какому-то объяснению или логике, ты просто чувствуешь как от человека веет враждебностью и злобой, сквозь все его улыбки и приветливый тон. И это не моя мнительность. Я точно могу увидеть хороший человек или нет, просто порой я иду на неудобства и риск и общаюсь с плохими добровольно (теперь уже без святого наивного желания "а может я изменю?") Никто никого не изменит! Сами себя изменят и сами себя пожалеют и похвалят и по головке погладят.

Я чувствую себя потерянно. Каждый день я просыпаюсь с одной задачей - понять, кто я такая.
Я ни с кем не говорю и никому ничего не даю, не приношу никакого счастья родителям, скорей добавляю проблем. В общем и целом толку от меня никакого. Я часто выхожу из себя и расстраиваюсь без повода, а может повод есть, просто он доступен только моему пониманию. И в целом это ничего, если я плачу, но каждый раз когда это происходит по чьей-то вине, на смену теплому и нежному участку в моей душе приходит жесткий панцирь. (люблю пафосить, но в целом по-другому не скажешь) Да вообще, тут нечего говорить. Просто для меня когда-то что-то пошло не так, и вот никак не закончится.

Я чувствую еще и то, что как-то давно мне отсекли какие-то части характера или сознания и теперь я не могу найти себе смысл идти дальше. Ничто не вдохновляет, то, что раньше меня приводило в восторг теперь вызывает просто "хм". Интерес пропал, с ним открытость всему и все стремления.
Ко мне вот обращаются с советом и всякое такое и зря!, я сама.. не в курсе кто я. А ведь именно с этого начинается что-то важное в человеке, с осознания самого себя как личности с характером, убеждениями и слабостями..куда ж без них. И да, скорее всего мне отсекли наивную веру в людей.
Люди дрянь, и большую часть вы знаете составляют "нейтральные" люди, которым другими словами "похеру", что вокруг них происходит. Самые дерьмовые люди. Потому что других можно или ненавидеть и с ними бороться, или просто любить и уважать. А эти безразличные.. остается оставить их в их "хуях", которыми они себя обложили.

То, что раньше казалось непоколебимо прекрасным будущим, кажется пустышкой окрашенной в серый цвет. Те, кто остались рядом со мной, отдаляются понемногу, от кого-то неосознанно отдаляюсь я, и всегда стараюсь это наверстать, потому что отдаляться - неправильно и вредно.. вредная привычка. С другой стороны охота признать, что вот меня никто не понимает, словно у меня все еще пубертатный период. Но, чувак или хз кто там меня читает, это и правда так, потому что в этом мире кто-то поймет твою музыку, кто-то твое отношение к миру, кто-то отношение с противоположным полом или кто-то твои заебы по играм, комиксам или собиранию фигурных какашек твоего кота, но полностью тебя никто никогда не поймет. Если только у люде не откроется способность читать мысли, сны и сознание друг друга. Исключение по моему мнению должны составлять любящие друг друга люди, но блять в каких облаках я витаю...тут то еще наебалово!

Так что.. надо вставать утром, слушать хорошую любимую музыку, и шагать куда-то.. хоть по интернету шагать. Надо действовать.. Иначе конец остановки и ты на Парнасе. (

@темы: бесконечный поиск

08:55 

Вик Ларсен

С утра встаёшь, умываешься и чистишь зубы.

Телефон, кухня, кофе, гладильная доска,

Улица, где окурок давится от твоего мыска,

Имя, которое плотно вжато в губы,

А хочется - навылет, от виска до виска.

...Я так никого ещё не искал.



Я хожу в бар напиваться к знакомому бармену:

"Мне покрепче, с колой и чтобы не было комы".

Позже бросаю на пол все вилки в доме,

И ложусь в постель, думая: "Какого чёрта я пьян".

Мне кажется, что мы были с тобой знакомы

До того, как остановилась Земля.

запись создана: 02.03.2011 в 17:35

@темы: про то самое

15:18 

.Все время на работе. Ну, точней большинство времени. Даже сейчас сижу с рабочего вайфая.
Это похоже на то, что мне удалось себя перехитрить и сделать вид, что это все с именем "работа" имеет хоть какой-то микроскопический смысл.

Но себя очень сложно обмануть, и сложно не заметить в отражении зеркала противное презрительное выражение лица. ""ты и с таким дипломом и на такой работе.." это мне не сказал только ленивый. Даже наша помощник администратора скривилась, когда я ушла от ответа на этот вопрос.
Да мне и не надо никому ничего объяснять. После долгого сидения дома. хочется поднять столп пыли уже осевшей на мне и на моем компе и начать что-то делать. Пусть это неблагодарная и муторная работа. И такая противная, что даже имела наглость проникнуть в дневник.. но все таки, она приносит мне чувство, что я действительно что-то делаю, это осязаемо. Вот и все, что мне хотелось об этом сказать.

А перед ожидаемым концом света у меня была бессонница, я играла в вов, а потом остаток времени лежала в рандеву с потолком и мы оба думали о вечном. Ничего нового, ведь все микросхемки с одного завода.
Определенно, мое неверие в заоблачные дали райских садов спасает от кучи ненужных и бесполезных опасений.

All we are is dust in the wind/
Не утешает, зато песня хорошая.

@темы: бесконечный поиск

between weeping willows

главная